二日連続で文章を書いたことはないんじゃないかな。貴方のだけのために書きます。贅沢な人だよ！全く！あ、でも書きたいから書くんだよ。無理やりとかじゃないからそこはちゃんと分かってね。連休最終日の夜に書きたくもない文章書くほどやさしくないから、自分の意思だから。
野球部から噂を聞いた。この学年にはロッテファンの女の子がいると。野球好きってだけで貴重なのに、ロッテファンなんて絶対にありえないと思っていた。でももしそうなら、少しだけでも話してみたいと、その時だけだけど思っていた。そんな高2の夏。
最高学年になってクラスが変わった。今でも準選に上がれたのは実力じゃないと正直思ってる。L4の中でも5位くらいだったし、模試もすごく成績が良かったわけじゃない。担任の先生に部活中、「L4に残るかL2に上がるか、どっちがいい」と言われた。「上がれるなら上がりたいです。L4だと甘えちゃうし、成績最下位でもいいんで、上でやりたいです。」半分は本音、半分は嘘。L2のほうが世間体がいいと思ったからってのもある。「そうか。」会話は終わった。それから少しの月日があってまた部活中に担任と話した。忘れもしない。「今から言うのは俺の独り言な。だから聞き流してくれていい。やす、お前は来年L2に上がる。でも上がったことで満足しちゃいけない。そこで何をするかだぞ。」独り言にしてはやけに語り掛けてくるような感じだった。
新学年クラス発表。自分はL2だった。正直すごく居づらかった。もともと完成されていたクラスの中に入るというのは性格的にも難しかったし、ぽっと出の自分が上手くこのクラスでやっていけるのかとすごく不安になった。元担任からは部活中に、バスケ部の生徒は学級委員長に立候補しなさいと言われていた。馬鹿正直な自分はその言いつけを守って、立候補した。多分元からL2にいた人からは誰だよこいつみたいな目で見られた気がする。それもそうだ。急にL4から上がってきたやつが委員長なんてもともといた人からしたら驚きだろうしね。なんで自分のクラス変遷なんて話してるんだろう。ごめんね。つまらんよね。話戻すね。
さっき話したロッテファンの子、確かL2だって言ってたよな。あ～あの子か。L2の野球部はちゃんとプロ野球を見てる人が多かった印象。そんな中でもなんか遜色なく？対等に？野球の話をその子はしていた印象がある。多分聞き上手でよく笑うなってそんなこと思ってた。
え、確か副委員長だったよね？やった～話す機会ある～みたいなこと思った気がする。公私混同極まれり。最初のころはあんまり話せなかったけど、lineを見返すと文化祭ごろからよく話すようになってたみたい。野球の話とかもちょくちょくしだしてた。周りに男の子の気配がなかったけど、この性格でいないってことは多分振りまくってるんだろうなとかその時は考えてた。その時はね！けど確か野球部の人が好きってことは風の噂で聞いてた。めっちゃいいやつだからな、あいつ。ロッテファンだし。それもそうか～とか思ってた気がする。夏の高校野球一緒に見に行ったよね。懐かしいな。二人きりで行ったわけじゃないけど、あのキラキラはもう味わえない気がする。好きな野球部に必死に声援を送る姿も覚えてるし、そいつとチアが付き合った時のブラックな貴方もちゃんと覚えているよ。夏の大会はああでもないこうでもないって色々話してたみたい。あの時は一緒に行ってたL3の女の子に感謝してたかも。仲良くなれるチャンスありがと～って。
いや、ほんとにね、どんな話をしても笑ってくれて、たまに冷たいツッコミがきて、でもすごく優しい人だなって思ってた。それでいて野球の話ができるなんて最高じゃん？だから、少なからず勝手に仲良くなりたい、ってずっと思ってた。今はもう、ね、大好きだよ。
大会が終わってからは普通に話すくらいには仲良くなってたと思う。lineもよくしてたし、授業あんまり一緒だったイメージはないけど、でもクラスの中で話すことができる貴重な存在だったよ。インスタも野球の話でたくさん盛り上がって、勝手に特別を感じてました。自分こんなに仲いいんだぞ～ってね。卒業式の日にすごく泣いてた？よね。貴方にとってこの学校がすごく大きなものだったんだなって思った。それと同時に自分もその大きな存在の中の一部分になれてたのかなって考えた。自分という存在がいたって残したくて、卒アルにもメッセージを書かせてもらった。この前見せてもらったけど相変わらず汚い字だった。自分から書かせて！っていうのはすごく珍しいことなんだよ？いつも書いてもらってる相手にじゃあ俺も書くねだったから、自分から書かせてはあんまり記憶にない。それくらい自分という存在を忘れてほしくなかった。書いた内容はいたって普通。でも、きっと6割好きだっていう感情を上手く伝えられなくて、一年間最高だったって書いたみたい。最高だったのは嘘じゃないよ。高校生活最後の一年の中で一番の素晴らしい出会いだったから。きっと好きだったんだな～甘酸っぱいね、思い出すだけで。冬にみんなでご飯行かなかったっけ。あの時もすごくドキドキそわそわだった気がする。まさかいっしょにお出かけなんて～！みたいな。いい思い出。
大学に入ってからも少しだけやりとりしてたけど、あんまり長続きしなかった。あ、普通に脈ナシだなって分からせられた。それから自分にも相手ができて。いったんそれで終わり。
2年くらいたって、急にlineがきた。心の病にかかっていると。誰にでも優しくて、自分よりも相手のことをっていうタイプだったから、自分のことを殺し続けてしまったんじゃないかなとその時は思った。でも、そんな苦しいときに自分を頼ってきてくれたのが嬉しかった。自分にはまだその時相手がいたけど、それでも力になりたいと思って返事をした。今見返すとなんて配慮もなんもない返事をしているんだろうという場合が多々見受けられて、当時の貴方にごめんねって言いたい。もっとつらかったよね、きっと。何か月か話すと返事が来なくなる。また何か月かするとインスタにDMが来る。苦しい中でも自分のことを頼ってくれてるんだなって、嬉しかった。都合よくつかわれてもいいから、力になりたいと思った。すごく毎回申し訳なさそうにしていたけど、自分からしたら頼られているという事実が心地よかった。すごく仲良くlineをしていたのにぱったり来なくなって、日記みたいになっているのが辛かったといわれたときは少しだけ辛かった。ごめんね、その時はだから。今年に入ってからも、家庭のこととか全く考えないで発言したりして、ただでさえ仕事で不安定な中で負担になっちゃってたよなってすごく後悔してる。その時のlineは今見てもその場から逃げ出したくなっちゃう。だからこそ今こうして親密になれてるのが幸せだし、ずっとこのまま続けばいいのにって毎日思ってる。ごめんね、欲張りで。
ブログを読んでもらうようになって、プライベートの時間作ってもいいか聞かれたときはびっくりした！だってそういうことじゃん(気が早い)自分なんかになんで興味を持ってくれるんだろうとか、後先考えない言動したのに自分なんかで良いのかなってすごく思った。そういう話をされたときは、前に日記みたいで辛かったって言われたことが胸に引っかかって、あんまり返事しない方がいいかなとか、負担になってないかなってすごく思ってた。けど、そのままでいいって言ってくれたから、そのままにした。
今はどうかな、？負担とかになってないかな。心配。ちょっと疲れたりしてないだろうか。自分的には全く無理のないペースなんだけれども、早く返さなきゃとかってプレッシャーになってないかすごく不安。すごく幸せなのに、そんなところで辛い思いをしてほしくない。
8月の頭？くらいに好きって言葉がよく出るようになって、友達としてなのかなって勝手に思ってた。もちろん自分も心惹かれてたけど、そこで自分だけそういう目で見てて、向こうはそんなつもりじゃなかったってなったら嫌で。内緒にしてたし、あんまり言わないようにしてた。でも、きっと人として好いてくれてるんだなってどこかのタイミングで分かって、安心して伝えられるようになった。最近気持ちが落ちないのも、学校に行くのが辛くないのも全部全部貴方のおかげです。ありがとう。多分、もう居てくれなきゃ生きていけない。激重だけど受け止めてくれるよね？
お互い好きって分かったらもう甘えたりいちゃいちゃ止まらなくなっちゃったね。毎日こんなに幸せでいいのかなって思っちゃう。自分はイケメンでもないしスタイルがいいわけでもないしなにも飛びぬけてないのにこんなに愛されていて、、、
自分が初めてって言われたときは絶対嘘！って思ったけど、初めて自分から好きって言ったとか、初めての人と結婚したいとおもってるって言われて、その言葉の重さから本当なんだなと思った。けどその初めてが自分で良いのかなってまだ心配。きっと自分なんかよりいい人は星の数ほどいるのに。でも、選んでくれたからには絶対に幸せにしたいし、一緒にずっといたい。初めて全部もらえるなんて、幸せ者すぎる、自分。
どんな時でも甘えん坊で欲しがりで心配性でわがまま(？)でネガティブで嫉妬深いけど、ぜーんぶまとめて大好きなんだよね。ずっとそのままでいてほしい。だって無理してほしくないし、そんなところも全部愛せるから毎日好きって言ってるんだよ。好かれようとしなくても今が十分好きだから大丈夫。これ以上好きにさせられたら困っちゃう！前は遠慮がちで多分自分の意見とか気持ちとかすごく押し殺してたと思うけど、最近はちゃんと言ってくれてうれしい。我慢されて嫌われるより、言われてちゃんと理解したい。いわれることで嫌いになるとかないし。そのかわり自分も結構わがまま言っちゃってる。名前の呼び方とか寝るとき報告とか電話したいとか。負担になってないかな。それだけが心配。自分のことで負担に感じられてたら本末転倒だから。でも負担だわって言われるのもすごく怖い。言ってほしいのに言われたくもない。やっぱりすごくわがままだよね。
たくさん愛情表現してくれるところ、嫌いとか言ってくるけど本当は好きなのバレバレなところ、文章褒めてくれるところ、電話だと強気なところ、いじわるされるのが好きなところ、自分のツボをついた発言してくるところ、何をいってもかわいらしいところ全部全部好きだよ。ごめん、重たい？許して。
何が言いたいかっていうと大好きってこと！毎日いちゃいちゃあまあまできてすごく幸せだし、そうじゃなくても心の支えすぎるよ。離されない限り離れないから。ずっとそばにいてね。
大好きじゃもう足りないくらいに好き。早く二人きりになりたい、ぎゅーもしたいしその先もしたいよ。どうしてくれるのこの気持ち！(？)
きっとこれを読むときは朝だよね。朝からこんな重たい文章でごめんね。
連休明けで目が覚めた時きっと怖かったよね。でも大丈夫、そんな朝を何回も乗り越えて今日があるんだから。乗り越えてきた過去の自分を認めてあげて、今の自分でもちゃんと乗り越えられるって信じてみてね。ちゃんと起きて、仕事に行って、元気に帰ってくることがどれだけ偉いことか。できなくても失敗しても、それは行動したから分かったことで、行動したって事実がもう花丸だよ。だから大丈夫だよ。
自分も起きたらたくさんよしよししてあげるね。 昨日の自分より。
lineだと長くなっちゃって重いなとか負担かなって考えちゃうけど、こっちならいくら長くてもいいの最高かよ。過去最長の文章かも。愛が溢れてしまいました、、、ちゃんと全部すくってね。
いつもそばにいてくれてありがとう。書いてるとき、何回も名前を出したくなっちゃったけど我慢した。それだけ名前呼ぶことが当たり前になったんだなって嬉しくなっちゃった。なんで名前呼ばないかって？書き始めた時から終わり方はこうするって決めてたから。恥ずかしいから何回も読み返さないでね！！もう、今冷静になって読み返したけど顔から火が出ました、、、激重文章でも優しく受け止めてくれるよね、、？
いつもありがとうね。大好き。めっっちゃ好き。好きすぎて困ってる。ちゃんと責任とってね。
ちはちゃんへ 大好きだよ。
またね。
